Finalmente un paio di calze dopo secoli che non potevo permettermi di comprarle . La mia gamba lunga in un secondo così sensuale . L'immagine di una ventenne audace e sbarazzina nello specchio . Poi , il sentore dell'immensa solitudine nel piacere . La complicità e la sessualità sfrenata e cattiva sono due lussi che non mi concedo da molto tempo . Sto lì a guardare ma in realtà il compiacermi è solo un modo per compatirmi . Dovrei superare quel mio limite , il candore fanciullesco mi trattiene . Io sono fatta per amare e farmi amare . Non riesco a fare altro se non a morire quando non amo . Pazza dei boccioli di passione colti qui e li ogni tanto , sogno correndo . Ad un certo punto mi sveglio e capisco di essermi immaginata molte cose . Sai , la realtà è tremendamente triste quando la conosci . Ti avvicini tutta emozionata ed inizia a colpirti,prima piano,poi forte,in un crescendo che finirà con il tuo annullamento . Credevo la mia vita fosse fatta per l'arte e l'amore ossessuale * ( termine inventato da me per indicare l'ossessione della sessualità) , per l'unicità dei rapporti e l'appartenenza . Oggi continuo indubbiamente a crederci ma combatto contro giorni assurdi che a volte mi portano a perdere le speranze . Non c'è più nessun amore nei gesti , nessun amore negli sguardi , nessun amore nei baci ,nella stretta,nel sesso,in tutto . C'è solo questo velo di continuità e mestume * ( termine ideato da me ) , gli innamorati hanno occhi spenti . Io soffro nel vedere questo , indubbiamente perchè essendo una maniaca dell'amore ne scrivo . Non riuscendo più a trovare un input che mi sproni a sfogarmi tra le righe , o mi spengo o mi dedico a me stessa . Nel mio lesbismo sono molto premurosa e attenta quasi fossi la mia amante , mi trovo radiosa , adoro ogni parte del mio corpo. Volendo qualche volta riuscirei anche ad immaginarmi uomo e così ad avere la coppia perfetta . Invece non riesco e quando non riscontro la presenza di qualcuno volto ad amarmi , scoppio . Forse è il concetto dell'amore che si svolge in maniera molto personale . Non tutti amano allo stesso modo credo . Forse è la mia pretenziosità che fa di me una donna rara . Sto così allo stato brado che se mi tocco la pelle della coscia con un dito vengo.Ho orgasmi tutto il giorno , tutti i giorni . Mi viene da piangere ogni volta che me li sento spegnere dentro e qualche volta,come ieri,per esempio,ho desiderato che uno ad uno volassero direttamente nella vagina delle donne frigide . Volevo regalare a tutte loro un momento di goduria , almeno loro potevano ricavarci una certa soddisfazione . Il fatto è che io mi recrimino . Ora sono vestita come vorrei essere vestita sempre . Ho i collant ricamati con autoreggenti finti ( mi fanno impazzire , è una delle poche volte che ho ringraziato mia madre per avermi fatto avere un orgasmo mentale quando mi sono vista allo specchio ) , dei pantacollant neri ,il mio vestito rosso che arriva a ricoprire solo fino ai glutei , capelli raccolti,smalto ,rossetto e ombretto rosso , orecchini eleganti , ciglia lunghe e ripassate con il rimmel . La verità è che vorrei essere un uomo quando mi vedo donna . A quel punto mi sale una voglia assurda di farmi possedere , ma , come sempre,devo martellarmi tra le gambe e dirle di stare zitta . Ho fame,ho fame,ho fame . Alla fine sto anche male , desideri repressi . L'unica mia originalità è che io non oppongo alcun diniego alle richieste del mio Es e non le trovo affatto vergognose,anzi le condivido.Vorrei trovare il modo per chiedergli di fare altro genere di pretese , ad esempio , non so , cucinare , mangiare, rubare , picchiare qualcuno . Penso di continuo all'atto della penetrazione, ormai nella mia testa la immagine ravvicinata e ingrandita . La cosa mi fa esplodere , mi fa impazzire , mi fa diventare un fascio di nervi surriscaldati che urla . Attorno a me vedo solo morte e malattia , figure e situazioni grottesche , cimiteri . Certe volte penso che la vita mi abbia messo davanti ad un out out 1 o te ne vai per sempre 2 o ci rimani e diventi come loro . Sono troppo vigliacca per farla finita , penso che il mio destino sarà diventare come loro ma continuo a sperare che la mia vita possa prendere una svolta. Non l'ho mai desiderata come stavolta ,mai . Sembro una vecchietta . Anzi no , una donna di mezz'età spenta e rinchiusa nella sua quotidianità . Mia madre a 50 anni non fa la mia vita . Si fa i weekend fuori , ride e scherza tanto , fa casino , scopa come un tir . Qualche minuto della mia vita l'ho persino sprecato ad invidiarla .