Ero così contenta e felice , così entusiasta per te , per noi , per tutto . E invece mi ritrovo il nome di quella sulla dedica finale della tesi,insieme a quello di tutte le altre . Mi si è distrutto il cuore in un istante ed ora lo sto vomitando a pezzi . Mi richiudo , a riccio , su me stessa . Ho accettato la sfida della vita e sono tornata ad amare , un'altra volta ancora , come se nulla fosse successo . Ora che mi sento piangere dentro non avendo più le forze di farlo fuori , mi do della stupida . Avrei potuto continuare ad offrire il mio corpo per tutto il resto delle notti e dei giorni . Invece no . Ho voluto riprovarci . Ora sono distrutta . Non ho più neanche la voce . Non ho più neanche le parole . Distrutta . Come la volta che t'aspettavo con il cuore in mano promettendoti che t'avrei aiutato a guarire , ogni istante,ogni frammento di istante in cui le ruote di quel treno graffiavano le rotaie invecchiate . Come quella volta , con l'amore squarciato , trafitto , sanguinante . Come quella volta, con la dignità a pezzi , il futuro sfumato e la vita , la vita cancellata . Come quella volta. Io ieri ed oggi,la stessa . Fotogramma di donna dal viso addolorato , invecchiata , sciolta in nevrosi . Non ho più nulla da scrivere , nulla da scrivere . Nulla da . Ho solo voglia di richiudermi in me stessa e di non uscire mai più . Ho paura dei miei sentimenti , ho paura di quel cuore che troppe volte m'ha promesso la morte e troppe volte ho ascoltato senza timore . Senza temere . Sbriciolata , quì , davanti a me stessa . Io . Da oggi ho solo voglia di non pretendere . Da oggi ho solo voglia che nessuno pretenda niente da me . Solo sesso . Nessuna promessa , nessun amore . Solo carne . Carne ammassata,sudata , involgarita . Solo carne . Niente amore . Niente amore. Perfavore.