Ad un certo punto mi sono alzata dal letto , ho proceduto piangendo verso la finestra e ho tentato di buttarmi di sotto . Gli occhi erano tutti disfatti dalle lacrime ed il corpo era rigido come se fossi già morta . Quando,quando ho aperto quello spiraglio verso l'eterna libertà mi sono sentita invadere da un vento freddo e perduto , proveniente da non so dove . Il gelo era così penetrante che ad un certo punto la mia acqua si è cristallizzata e , per un pò di tempo , non sono più riuscita a convertire il mio dolore in pianto cosicchè sono rimasta scossa davanti all'immagine della vita pronta a sacrificarsi per la morte . Ho poggiato entrambe le mani sul parapetto,ho guardato di sotto . La strada era deserta , vuota come la mia vita ed immensamente più pulita. I ciottoli luccicavano sotto il candore delle nuvole , tutti coperti dai lampioni fiochi . Respiravo e la mia anima lasciava striature bianche e soffici nell'aria . Non riuscivo a capire ne a pensare . L'addio a tutto mi ha fatta stare bene , ad un certo punto ho ricominciato a disperarmi singhiozzando , mi sono data coraggio sollevandomi . E poi è finito tutto . Sono rimasta lì impietrita . Sei arrivato tu ma ero così scossa da me e dalla vita che non ti ho riconosciuto subito . Mi sono rimessa nel letto , lo sguardo attanagliato al muro ,la mia unica sicurezza . M'aspettavo che saresti subito corso a soccorrermi , hai perso del tempo in cucina e poi sei venuto nel mio letto . Speravo che m'avresti rassicurata,avevo bisogno di forza . Ti sei addormentato . La notte è stata un carcere di solitudine e di disperazione come non mai . Le coperte erano fredde ed il mio corpo cadaverico inneggiava un sorso di vita . Mi sarò addormentata più tardi , non ricordo quando . Il risveglio,solito e rumoroso , mi ha ferita e per oggi è la prima goccia di sangue . Penso che da sola non riuscirò a fare di più di quello che faccio , ho bisogno di aiuto . Dapprima del mio , della mia spinta,della mia grande forza senza la quale sono come Sansone senza i suoi capelli . Poi di quello di qualcuno , qualcuno che sia veramente interessato ad aiutarmi e a farmi uscire dal mio tunnel sotterraneo , burrascoso e buio . In questo periodo sono in pericolo di vita , sempre contesa tra i due margini come una lettera battuta nella riga sbagliata . L'unico , l'unico barlume di saggezza che è rimasto in me ogni volta lotta contro le decisioni e tenta di trattenermi tirandomi dalle braccia e dalle idee , consolandomi .Presto o tardi non ci riuscirà più , inizio a temere quel momento . Non ho mai pensato al suicidio come qualcosa di così vicino alla mia vita .L'ho sempre considerata come la via d'uscita immaginaria dell'immaginario dolore , nulla di più . Ora è qui . Mi siede accanto . Mi osserva . Mi parla . Ci fosse una cosa bella, varrebbe la pena lottare . Davanti a quella catasta di dolori , di amarezze , di costrizioni mi sento impietrita e muta , con il cuore rappreso e inerme . Non posso dire o fare . Non cambia nulla . Io posso andarmene . L'unico modo per farlo è saltare ma non lo desidero . Dovrei farmi forza ,dovrei dirmi che andrà tutto bene,che presto o tardi anche io...
Ma poi mi guardo allo specchio , mi accarezzo i capelli e mi dico che si sono dimenticati di noi , che non ci troveranno , a che serve vivere ....