Filo di seta rosso intorno ai versi

2009-11-16T22:54:00.000-08:00

E poi non è che l'abbia dimenticato,è che semplicemente non mi interessa . Più che non interessarmi non ho forze per curarmene ,o forse non voglio curarmene . E' una sensazione bruttissima di indifferenza e freddezza nei confronti delle cose . Mi sento forte,fortissima,ora nulla,nient'altro potrebbe scalfirmi,buttarmi a terra,calpestarmi,uccidermi . Neanche me stessa . Ci sia o non ci sia,per me è la stessa identica cosa . L'apatia dipinta sul mio volto mi spaventa però... Non a fondo . Non dentro . Mi spaventa perchè non capisco bene il via vai di cose e di situazioni , mi spaventa perchè me la vivo appieno e la ignoro . Mi spaventa perchè non provo emozioni se non quelle che leggo nei libri . Mi spaventa perchè mi sono costruita un mondo di cartapesta nel cuore e nella mente , con personaggi e storie che non possono farmi del male,che semplicemente m'allietano . E' un posto dove il sorriso non mi pesa. E' un posto dove vortico attorno ai fiori di ciliegio e la neve calda mi copre tutta e mi fa da coperta contro i mali del mondo . Sto lì,tutto il tempo,rintanata nei miei pensieri e non lo confronto più con la realtà circostante che non m'uccide . Per me non si tratta più di cadaveri maciullati o marci , per me si tratta di un grande vuoto che non riesce a farsi prendere in considerazione dai miei occhi . La gente va , la gente viene dalla mia vita che è diventata una piccola stazione , un porto di smercio . Vedo facce nuove , facce nuove e nuove parole . Ogni giorno . Il giorno finto . Io gli sorrido.Sorrido a tutti e poi mi defilo con le mani nelle tasche e una canzone nel cuore,sempre diversa.

2009-11-16T13:18:00.000-08:00

.....Che bello sentirselo dire . Che bello sentirselo chiedere .

2009-11-11T03:44:00.000-08:00

Non saprei come spiegarla , a parole intendo . Succede che a volte la vita corre così tanto per le sue che lei non si accorge di te e tu ignori il suo passaggio . Rimanete entrambe nel vostro angolino terreno , tu attonita , lei troppo indaffarata . Poi capita un'occasione,rada rada e striminzita come uno di quei maglioni che hai ristretto in lavatrice per incuria . Succede che ti blocchi , la guardi , sorridi nel vuoto e dimentichi. O non vedi . Non senti . Non . Hai l'impressione di non avere fatto niente o niente di importante . O niente di bello . O niente di che . La paura di vivere,vivere altri cento anni , vivere e diventare vecchia , la paura che un altro di questi attimi ti raggeli il sangue , la paura che un altro di questi attimi ti rapisca , la paura che poi . Che poi ci ripenserai e troverai la tua esistenza vuota ed esistita . La piuma sputata al vento . Il mare prosciugato . Il sesso raffreddato . La passione inespressa . Ci sarà una lacrima e nessun inchiostro da cancellare via . Ho paura di avvertire quella sensazione e di tremare . Ho paura della sua solitudine e della fine vissuta nel tormento di avere perduto per sempre.

2009-11-10T23:18:00.000-08:00

L'insanabile voglia di urlare oltre il limite , affacciarsi laddove tutto è infinito e dire -'' questo mi appartiene''- ... -''è mio''-.

2009-11-10T04:35:00.000-08:00

Penso che la sessualità e la differenza di genere siano stati in un certo qual senso corrotti . La vicissitudine che vede l'uomo adulto apprezzare il corpo della bambina si traduce nella svalutazione del corpo della donna e di conseguenza , del suo sesso . L'alienazione e la repulsione che tutto ciò suscita in me recludono la mia sensualità nella masturbazione occasionale ed inneggiano all'allontanamento dalla socialità che ogni giorno diventa madre di menti assuefatte e di cazzi e fiche disorientati .

2009-11-10T04:30:00.000-08:00

Lambita , stavolta dalle insoddisfazioni e dalle tristezze altrui . Sprecate le labbra per piangere i sorrisi ed i piedi per stare seduti . Quant'è bello ridere e camminare ... Quant'è bello vivere..

2009-11-09T23:16:00.001-08:00

Il sogno mi è scivolato nelle narici . Due sbuffi di neve eccentrica sul pelo delle unghie . La compagnia della pelle e delle lenzuola , il sadismo di occhi bambini sulle labbra di donna . Il profumo dell'orchidea selvatica a ridosso del ventre, piatti minuti di sottaciuta follia che mi proiettavano fuori dalla mia casa . Ho camminato in lungo e in largo attorno al grande fiume e poi ho pianto fiori di ciliegio ,petali di un bianco accecante . Il cielo si è aperto sopra i pensieri e una nuvola calda mi ha stretto il cuore . La mia ombra si è addentrata nello specchio d'acqua , i rivoli di sperma della terra mi si sono arroventati attorno alle gambe e hanno risalito il mio corpo madido . Al sorgere del sole ero sveglia . Con i capelli sciolti sui cuscini ho pensato a domani e quasi dimenticato oggi . Il pavimento ruvido ha sgridato il piede e l'ha punito colpendolo con un freddo acuminato come un chiodo . Ferita e nuda ho spiato la strada e poi mi sono vestita . I giorni diventano più interessanti ed io non ho più voglia di piangere . Credo di non sentirne più il bisogno . L'immagine è quella di una luce silenziosa che s'aggira intorno all'isolato . M'appresto . Tra un pò la voragine sputerà fuori qualcuno e risucchierà gaudente il mio corpo e la mia anima . La realtà mi mette alle strette,è vicina al mio mattino . Coraggiosa come un'amazzone afferro l'arco e la freccia ,sperando che me ne serva una soltanto . Ripongo il caleidoscopio nella tasca e la calza a rete nell'altra .

2009-11-09T13:00:00.001-08:00

2009-11-09T12:44:00.000-08:00

In mezzo alla lite da sola . A destreggiarmi , da sola . Sono un uomo . Ho i pensieri e le mani di un uomo .

2009-11-09T12:38:00.000-08:00

Per un attimo mi sono sentita un uomo . L'aristocrazia sei tu . Che altro dire . Sottilissimo filo di seta intorno alle parole non dette.

2009-11-08T07:08:00.000-08:00

Mi sento nuova.

2009-11-08T06:13:00.000-08:00

''Domani non ci sono , partirei per Parigi '' . -Ah , per Parigi - . Domani allora vedrai Parigi mentre io continuerò ad amarla da lontano senza averla mai vista . E domani allora l'amerai o forse l'odierai,l'amerai e la odierai come la amo e la odio io . E allora domani la annuserai , e chissà se riuscirai a sentire l'odore della pioggia che ha bagnato la foglia , e chissà se ti sentirai libera della sua libertà,e chissà se ti scoprirai artista e puttana com'è lei , chissà se. Chissà se io ti penserò , chissà se ti invidierò forse . So solo che sarai lì mentre io continuerò a lottare per sognarla mia . E'una gelosia che travalica lo spazio ed il tempo , quanto oro piangerei con gli occhi solo per respirare quell'aria e per sentirmi estranea in mezzo al familiare . Quel familiare così assorto e pieno , così serio e divertito,così bello...e lontano..e vicino. Parigi . Il mio sogno.Il mio unico senso. Oh quanto sei vicina.Oh quanto ti desidero e ti voglio .

Intanto Firenze si specchia nel fiume e tutte le luci e tutte le emozioni la fanno diventare più bella . Tutta quella tristezza che mi ha ispirato ad un tratto s'è dileguata e me l'ha lasciata lì così com'è . Senza il suo ed il mio passato . Non la disprezzo , sarebbe stata romanticissima vissuta d'amore . Ognuno fa e vive ciò che è realmente . Se abbiamo gli occhi tinti di nero non vedremo mai niente di rosso attorno a noi .

Rilassatezza . La gatta mi osserva i capelli . Allunga la zampa per giocarci . Io la lascio fare . Le pentole scoppiettano sul fuoco , odore di tonno dappertutto.

Voglia di fare l'amore .

Poi silenzio.

E la pioggia.

Senti che ticchettio.

2009-11-08T03:47:00.000-08:00

Stavo pensando che il mio corpo è come una voragine . Una bella voragine in me stessa . A volte supero la volta carminio della pelle , il pullulare dei pensieri , il margine ed il salto tra me e l'altra me , fino alla vera libertà , quella dietro la finestra , quella dietro alla pioggia . E poi il tonfo . Io che ritorno . Il giro della chiave nella toppa . Il giro della chiave in me stessa .

2009-11-08T03:34:00.000-08:00

E' bastato il salto del cuore per farmi vedere le vere distanze . Enormi vallate deserte , vuote nel mezzo . Vuote .

2009-11-06T12:26:00.000-08:00

Il collo dell'autoreggente di pizzo che mi graffiava la gamba . Un momento ancora di attesa . Il vento mi deliziava le labbra scostandomi lo spacco della gonna .

2009-11-06T10:49:00.000-08:00

Ero così contenta e felice , così entusiasta per te , per noi , per tutto . E invece mi ritrovo il nome di quella sulla dedica finale della tesi,insieme a quello di tutte le altre . Mi si è distrutto il cuore in un istante ed ora lo sto vomitando a pezzi . Mi richiudo , a riccio , su me stessa . Ho accettato la sfida della vita e sono tornata ad amare , un'altra volta ancora , come se nulla fosse successo . Ora che mi sento piangere dentro non avendo più le forze di farlo fuori , mi do della stupida . Avrei potuto continuare ad offrire il mio corpo per tutto il resto delle notti e dei giorni . Invece no . Ho voluto riprovarci . Ora sono distrutta . Non ho più neanche la voce . Non ho più neanche le parole . Distrutta . Come la volta che t'aspettavo con il cuore in mano promettendoti che t'avrei aiutato a guarire , ogni istante,ogni frammento di istante in cui le ruote di quel treno graffiavano le rotaie invecchiate . Come quella volta , con l'amore squarciato , trafitto , sanguinante . Come quella volta, con la dignità a pezzi , il futuro sfumato e la vita , la vita cancellata . Come quella volta. Io ieri ed oggi,la stessa . Fotogramma di donna dal viso addolorato , invecchiata , sciolta in nevrosi . Non ho più nulla da scrivere , nulla da scrivere . Nulla da . Ho solo voglia di richiudermi in me stessa e di non uscire mai più . Ho paura dei miei sentimenti , ho paura di quel cuore che troppe volte m'ha promesso la morte e troppe volte ho ascoltato senza timore . Senza temere . Sbriciolata , quì , davanti a me stessa . Io . Da oggi ho solo voglia di non pretendere . Da oggi ho solo voglia che nessuno pretenda niente da me . Solo sesso . Nessuna promessa , nessun amore . Solo carne . Carne ammassata,sudata , involgarita . Solo carne . Niente amore . Niente amore. Perfavore.

2009-11-04T05:03:00.001-08:00

'' Ma i ricordi non passano mai....stanno con noi.Sono molto più forti di noi,più vivi...''

Si

2009-11-04T05:01:00.000-08:00

All'alba ci scioglieremo amore mio . Insieme .

2009-11-03T23:23:00.000-08:00

Cuore e lacrime fredde , imprigionata nel mio linguaggio criptico . Resto un mondo solo .

2009-11-02T23:03:00.001-08:00

Ad un certo punto mi sono alzata dal letto , ho proceduto piangendo verso la finestra e ho tentato di buttarmi di sotto . Gli occhi erano tutti disfatti dalle lacrime ed il corpo era rigido come se fossi già morta . Quando,quando ho aperto quello spiraglio verso l'eterna libertà mi sono sentita invadere da un vento freddo e perduto , proveniente da non so dove . Il gelo era così penetrante che ad un certo punto la mia acqua si è cristallizzata e , per un pò di tempo , non sono più riuscita a convertire il mio dolore in pianto cosicchè sono rimasta scossa davanti all'immagine della vita pronta a sacrificarsi per la morte . Ho poggiato entrambe le mani sul parapetto,ho guardato di sotto . La strada era deserta , vuota come la mia vita ed immensamente più pulita. I ciottoli luccicavano sotto il candore delle nuvole , tutti coperti dai lampioni fiochi . Respiravo e la mia anima lasciava striature bianche e soffici nell'aria . Non riuscivo a capire ne a pensare . L'addio a tutto mi ha fatta stare bene , ad un certo punto ho ricominciato a disperarmi singhiozzando , mi sono data coraggio sollevandomi . E poi è finito tutto . Sono rimasta lì impietrita . Sei arrivato tu ma ero così scossa da me e dalla vita che non ti ho riconosciuto subito . Mi sono rimessa nel letto , lo sguardo attanagliato al muro ,la mia unica sicurezza . M'aspettavo che saresti subito corso a soccorrermi , hai perso del tempo in cucina e poi sei venuto nel mio letto . Speravo che m'avresti rassicurata,avevo bisogno di forza . Ti sei addormentato . La notte è stata un carcere di solitudine e di disperazione come non mai . Le coperte erano fredde ed il mio corpo cadaverico inneggiava un sorso di vita . Mi sarò addormentata più tardi , non ricordo quando . Il risveglio,solito e rumoroso , mi ha ferita e per oggi è la prima goccia di sangue . Penso che da sola non riuscirò a fare di più di quello che faccio , ho bisogno di aiuto . Dapprima del mio , della mia spinta,della mia grande forza senza la quale sono come Sansone senza i suoi capelli . Poi di quello di qualcuno , qualcuno che sia veramente interessato ad aiutarmi e a farmi uscire dal mio tunnel sotterraneo , burrascoso e buio . In questo periodo sono in pericolo di vita , sempre contesa tra i due margini come una lettera battuta nella riga sbagliata . L'unico , l'unico barlume di saggezza che è rimasto in me ogni volta lotta contro le decisioni e tenta di trattenermi tirandomi dalle braccia e dalle idee , consolandomi .Presto o tardi non ci riuscirà più , inizio a temere quel momento . Non ho mai pensato al suicidio come qualcosa di così vicino alla mia vita .L'ho sempre considerata come la via d'uscita immaginaria dell'immaginario dolore , nulla di più . Ora è qui . Mi siede accanto . Mi osserva . Mi parla . Ci fosse una cosa bella, varrebbe la pena lottare . Davanti a quella catasta di dolori , di amarezze , di costrizioni mi sento impietrita e muta , con il cuore rappreso e inerme . Non posso dire o fare . Non cambia nulla . Io posso andarmene . L'unico modo per farlo è saltare ma non lo desidero . Dovrei farmi forza ,dovrei dirmi che andrà tutto bene,che presto o tardi anche io...
Ma poi mi guardo allo specchio , mi accarezzo i capelli e mi dico che si sono dimenticati di noi , che non ci troveranno , a che serve vivere ....

2009-11-02T13:44:00.000-08:00

Ho paura . Paura che non ci sia nessuno a sorreggermi quando crollerò . L'unico mio sostegno è proprio il pensare che non ci sarebbe nessuno se provassi a lasciarmi andare. Ho paura . Ho paura . A volte mi congelo al solo pensiero . Tutto e tutti mi stanno abbandonando , anche me stessa . Ho paura . Ho veramente paura.

2009-11-01T13:38:00.001-08:00

2009-11-01T13:32:00.000-08:00

2009-11-01T13:21:00.000-08:00

'' Ti piaceva quella della pizzeria''
'' No''
'' Appena uscito mi hai detto - bella quella della pizzeria,ci devo ritornare !''
e tu ... '' ma stavamo insieme?''
ed io'' .. no..''
e tu '' e allora ?''
...

E allora il pomeriggio dopo è stato il giorno che ci siamo messi insieme . Non è stato molto bello dopo quasi due anni di rapporto sapere che io o l'altra quel giorno avremmo avuto la stessa probabilità di stare con te se solo ci avessimo provato .

Un pò di dolore ancora,niente di insopportabile però .

2009-11-01T01:10:00.000-07:00

Io mi pento . Ahi.

2009-10-31T15:42:00.001-07:00

...........E il male ritorna , sotto spoglie diverse ...... Pensavo d'averlo seminato. Il bambino in braccio mi ha perseguitato la giornata . Nella testa di nuovo i colpi ed il senso di costrizione . La stanchezza sciolta nel pianto , niente trucco oggi.Viso pulito. Cuore e vita puliti . Bianchi un lustro.

2009-10-29T14:05:00.000-07:00

I miei occhi ormai sono gonfi per le lacrime. Piango tutti i giorni , anche due volte al giorno . Sono una puttana, forse è quello che pensi . Vorrei tu sapessi che è la verità . Io ho il sangue di una puttana che regala e non vende . Sono tutta civetteria e passione . Si . L'unica puttana fedele di tutto l'universo . Sono così stressata che i nervi mi si attorcigliano . Censuriamo tutto .Le realtà sottaciute vi fanno stare meglio..

2009-10-29T13:58:00.001-07:00

Io do fastidio alla gente . E'questo che mi rende diversa .

2009-10-28T15:18:00.001-07:00

Da oggi basta piangere o lascerò gli occhi per strada . Da oggi in poi devo dimenticare la tristezza ..... Devo imparare a farlo anche se non sarà molto naturale.

2009-10-28T15:14:00.001-07:00

L'indifferenza è una brutta cosa.

2009-10-28T15:11:00.001-07:00

Ti salverò da ogni malinconia,perchè sei un essere speciale,ed io,avrò cura di te, io si,che avrò cura di te.

2009-10-28T15:05:00.000-07:00

Com'è triste il futuro suicida quando s'appresta a vivere gli ultimi anni . E' così sicuro che ce la farà,ma ogni giorno crolla dentro . E'così triste pensarlo morto . Vorrei avere le forze per dargli una ragione e farlo sorridere .

..... Ci ho provato ....... Non mi porti rancore il mondo .

2009-10-28T15:01:00.000-07:00

Ti proteggerò,dalle paure delle ipocondrie,dai turbamenti che da oggi incontrerai per la tua via,dalle ingiustizie e dagli inganni del tuo tempo,dai fallimenti che per tua natura,normalmente attirerai,ti solleverò dai dolori e dai tuoi sbalzi d'umore,dalle ossessioni delle tue manie..supererò le correnti gravitazionali,lo spazio e la luce per non farti invecchiare e guarirai da tutte le malattie,perchè sei un essere speciale,ed io,avrò cura di te.Io si,che avrò cura di te...

( Grazie mille Franco , questa canzone mi ha salvato la vita ben tre volte )

2009-10-28T14:59:00.000-07:00

'' Non sono sicuro di riuscire a sopportare la convivenza con lui '' . Quando hai detto questo ho chiaramente sentito la rottura tra di noi . Non ti giudico per questo , veramente , già è difficile un uomo che riesca a sopportare la convivenza con una donna che ha avuto figli da un altro uomo,figurati con una che ha un fratello a carico. Non ti chiedo di rimanere,veramente .

2009-10-28T14:06:00.001-07:00

Immensa voglia di sushi . Un tavolo pieno ne mangerei .

Fine della storia : reprimo .

( Dio possiamo passare alla lezione n 2 : ho imparato a reprimermi )

2009-10-28T06:32:00.000-07:00

Non riesci a capirmi . Non riesci proprio a capire non è vero ? Credi che io ti stia giudicando . Ho solo descritto come mi sento , se non posso essere reale stando con te allora preferisco non starci . Io sono questa , inizio e finisco qui . Perchè dovrei fingere di essere felice quando non mi sfiori e non mi tocchi se non sono io a chiedertelo anche implicitamente ? Perchè dovrei esserlo ?

2009-10-28T05:31:00.000-07:00

Finalmente un paio di calze dopo secoli che non potevo permettermi di comprarle . La mia gamba lunga in un secondo così sensuale . L'immagine di una ventenne audace e sbarazzina nello specchio . Poi , il sentore dell'immensa solitudine nel piacere . La complicità e la sessualità sfrenata e cattiva sono due lussi che non mi concedo da molto tempo . Sto lì a guardare ma in realtà il compiacermi è solo un modo per compatirmi . Dovrei superare quel mio limite , il candore fanciullesco mi trattiene . Io sono fatta per amare e farmi amare . Non riesco a fare altro se non a morire quando non amo . Pazza dei boccioli di passione colti qui e li ogni tanto , sogno correndo . Ad un certo punto mi sveglio e capisco di essermi immaginata molte cose . Sai , la realtà è tremendamente triste quando la conosci . Ti avvicini tutta emozionata ed inizia a colpirti,prima piano,poi forte,in un crescendo che finirà con il tuo annullamento . Credevo la mia vita fosse fatta per l'arte e l'amore ossessuale * ( termine inventato da me per indicare l'ossessione della sessualità) , per l'unicità dei rapporti e l'appartenenza . Oggi continuo indubbiamente a crederci ma combatto contro giorni assurdi che a volte mi portano a perdere le speranze . Non c'è più nessun amore nei gesti , nessun amore negli sguardi , nessun amore nei baci ,nella stretta,nel sesso,in tutto . C'è solo questo velo di continuità e mestume * ( termine ideato da me ) , gli innamorati hanno occhi spenti . Io soffro nel vedere questo , indubbiamente perchè essendo una maniaca dell'amore ne scrivo . Non riuscendo più a trovare un input che mi sproni a sfogarmi tra le righe , o mi spengo o mi dedico a me stessa . Nel mio lesbismo sono molto premurosa e attenta quasi fossi la mia amante , mi trovo radiosa , adoro ogni parte del mio corpo. Volendo qualche volta riuscirei anche ad immaginarmi uomo e così ad avere la coppia perfetta . Invece non riesco e quando non riscontro la presenza di qualcuno volto ad amarmi , scoppio . Forse è il concetto dell'amore che si svolge in maniera molto personale . Non tutti amano allo stesso modo credo . Forse è la mia pretenziosità che fa di me una donna rara . Sto così allo stato brado che se mi tocco la pelle della coscia con un dito vengo.Ho orgasmi tutto il giorno , tutti i giorni . Mi viene da piangere ogni volta che me li sento spegnere dentro e qualche volta,come ieri,per esempio,ho desiderato che uno ad uno volassero direttamente nella vagina delle donne frigide . Volevo regalare a tutte loro un momento di goduria , almeno loro potevano ricavarci una certa soddisfazione . Il fatto è che io mi recrimino . Ora sono vestita come vorrei essere vestita sempre . Ho i collant ricamati con autoreggenti finti ( mi fanno impazzire , è una delle poche volte che ho ringraziato mia madre per avermi fatto avere un orgasmo mentale quando mi sono vista allo specchio ) , dei pantacollant neri ,il mio vestito rosso che arriva a ricoprire solo fino ai glutei , capelli raccolti,smalto ,rossetto e ombretto rosso , orecchini eleganti , ciglia lunghe e ripassate con il rimmel . La verità è che vorrei essere un uomo quando mi vedo donna . A quel punto mi sale una voglia assurda di farmi possedere , ma , come sempre,devo martellarmi tra le gambe e dirle di stare zitta . Ho fame,ho fame,ho fame . Alla fine sto anche male , desideri repressi . L'unica mia originalità è che io non oppongo alcun diniego alle richieste del mio Es e non le trovo affatto vergognose,anzi le condivido.Vorrei trovare il modo per chiedergli di fare altro genere di pretese , ad esempio , non so , cucinare , mangiare, rubare , picchiare qualcuno . Penso di continuo all'atto della penetrazione, ormai nella mia testa la immagine ravvicinata e ingrandita . La cosa mi fa esplodere , mi fa impazzire , mi fa diventare un fascio di nervi surriscaldati che urla . Attorno a me vedo solo morte e malattia , figure e situazioni grottesche , cimiteri . Certe volte penso che la vita mi abbia messo davanti ad un out out 1 o te ne vai per sempre 2 o ci rimani e diventi come loro . Sono troppo vigliacca per farla finita , penso che il mio destino sarà diventare come loro ma continuo a sperare che la mia vita possa prendere una svolta. Non l'ho mai desiderata come stavolta ,mai . Sembro una vecchietta . Anzi no , una donna di mezz'età spenta e rinchiusa nella sua quotidianità . Mia madre a 50 anni non fa la mia vita . Si fa i weekend fuori , ride e scherza tanto , fa casino , scopa come un tir . Qualche minuto della mia vita l'ho persino sprecato ad invidiarla .

2009-10-26T15:11:00.000-07:00

Il mio unico desiderio è di richiudere gli occhi e tornare da voi . L'unica mia paura è accorgermi di essere lontana dal mio corpo e di volerci rimanere .

Naturalezza soprannaturale

2009-10-26T14:54:00.000-07:00

Finalmente ci sono riuscita , finalmente sono riuscita a staccarmi . Ero una patina di brutture e stanchezza stamattina , i capelli scompigliati nel loro strano disordine , i ritardi sotto le dita e a tutte le ore , la stanchezza perdurante nei muscoli delle gambe , l'occhio intorpidito dal dolore permanente e pulsante su di lui , mio condottiero coraggiosissimo . Trascinatami fino a casa nel passo storpio , mi sono abbandonata al letto senza desideri ne sogni . Senza che io intervenissi sei tornato e mi hai portata con te . Ho avuto paura . Ho trascorso quattro delle mie ore in una Parigi lontana dal mio tempo e dal mio spazio ed ero felice . Ho conosciuto il sorriso spensierato ed il giorno pieno di sole . Non ho pensato a nulla . Ho avuto esperienza della mente svuotata dalle immagini e dalle domande , un flusso di libertà verso l'orizzonte , il rumore delle mie catene che pian piano si frantumavano. L'eccheggio delle mie tristezze svanire . Soltanto l'eco di quelle voci che continuavano ad accompagnarmi e ad indicarmi . Franco ed i suoi occhi buoni e accesi . La nonna con la testa china . La nonna che mi chiamava . Il tunnel . Ed il passaggio . L'ho rivisto . Io c'ero . Esiste . Non è un ' invenzione . Non è un sogno . Era realtà . Quando mi hanno richiamata ho aperto gli occhi , sveglissima e non ho riconosciuto nessuna delle cose che mi circondava ne la volevo . Ero , stanca e cosciente del viaggio che m'aveva appena intrattenuta . C' è qualcosa e lui è l'angelo . Ho paura , ho paura nel pensare di essermi staccata dal residuo di vita che la nascita mi ha appiccicato addosso chiamandolo corpo . Eppure l'ho lasciato , lì , nel letto e sono andata , il tutto in una naturalezza quasi soprannaturale .

2009-10-26T10:26:00.001-07:00

Somigliare alla mia arte un giorno mi ha resa libera . Prostrata davanti ai lerci comandi della forma ho deciso di tranciare il reale e di dare luce al più profondo degli stati d'animo . Poi , una volta riuscitaci , mi sono lasciata andare e nello stesso modo in cui avevo cagionato l'avvento del nuovo , mi sono rinnovata . Ho spogliato la carne dalla carta e l'ho ricoperta di colore . Così ci siamo fusi . C'eravamo solo io ed il mio dipinto . Ripensarci è come viaggiare lontano dall'esprimibile . Il respiro che arrancava mi strappava sorrisi . Sentivo di morire eppure mi sembrava di vivere.

My strange soul ( la mia anima strana )

2009-10-25T14:02:00.000-07:00

Il filo indissolubile ed invisibile che ci unisce rompe gli argini aldilà dei quali la carne si tramuta in aria e noi non siamo più divise . Intrecciamo le parole per costruirci la corda su cui arrampicarci . Continuiamo a sperare per unire le anime in un posto più degno . Il cambiamento non ha trasformato le nostre sostanze . Siamo affini e sorelle . Il significato sregolato scioglie le lettere . Il tuo arrivederci mi riga la guancia di rimmel . Non sarà l'ultimo messaggio . Le foglie continuano a volteggiare .

Sentimi .

Mi strappo le ciglia lunghe e te le dono per evitare che il fango ti offuschi la vista e ti impedisca di vedermi tornare .

Laddove il cuore palpita non c'è bisogno di realtà .

Tua

Babi

2009-10-24T14:26:00.001-07:00

Scivolo . Le lacrime questa volta mi hanno lasciato un segnetto rosso sotto l'occhio destro .

2009-10-24T06:43:00.000-07:00

Oggi. Domani .

2009-10-24T05:16:00.001-07:00

Con il cuore distrutto per l'ennesima volta , continuo a sperare che l'amore vero un giorno esisterà anche per me .
Con il cuore distrutto per l'ennesima volta , continuo a credere che il sole risorgerà , che tu mi troverai , che tu mi abbraccerai ,stringerai,proteggerai per sempre .
Con il cuore distrutto per l'ennesima volta, invidio tutti quelli che si amano .Li invidio ,li invidio , milioni di volte li invidio e piango e rido per loro che sono grandi , più grandi del mondo.

2009-10-24T05:14:00.001-07:00

Spero solo che , un giorno , quando ti innamorerai veramente , lei ti farà soffrire come tu stai facendo soffrire me .

2009-10-24T05:11:00.000-07:00

Ieri mi hai detto che mi amavi , oggi mi dici che te ne stai andando , che stai morendo e che ti dispiace . Non ti rendi conto di quanto male mi stai facendo . Non puoi neanche lontanamente immaginarlo .

2009-10-23T08:34:00.001-07:00

Ti sono sembrata un fiocco , io mi sento un sacchetto dell'immondizia vuoto buttato in un cassonetto . L'unico carattere che ci differenzia è che lui ha la speranza certa di essere frantumato in mille pezzi in un tempo d'attesa breve. Io sto quì e ho la consapevolezza di doverci stare per molti anni ancora .

2009-10-23T08:22:00.000-07:00

Scrivo . Fa meno male e poi non troverei le parole per parlarne a voce .Meglio così . Oggi ho temuto il momento in cui hai detto che dopo la laurea saresti tornato a casa e ci saresti rimasto fino a dopo le vacanze di Natale . Intanto perchè non ne sapevo niente . Poi perchè mi ha spiazzata . L'anno scorso eravamo a fare l'albero di Natale e la cena dell'Immacolata insieme .Io nelle tue parole non c'ero .Ho sentito un tonfo dentro,il cuore m'è caduto e si è fracassato in singulti di saliva e schizzi di sangue che non sono riuscita a trattenere . Dopo le lezioni abbiamo fatto l'amore . Era così perfetto che non ci credevo . Non credevo io fossi lì , non credevo che stesse succedendo . Eppure è successo .Abbiamo dormito abbracciati in una maniera dolcissima . Dopo pranzo mi sono avvicinata a te con l'accappatoio ed i capelli bagnati . Ti ho chiesto quando mi avresti chiesto di sposarmi sorridendo . Mi hai risposto che me lo chiederai quando crescerò o meglio , quando inizierò a trattarti con rispetto . Ad un certo punto ho sentito un senso di estraneità in tutta quella situazione , era come se non fosse la mia vita,se non ti conoscessi . E' stato orribile sentire quelle parole , avvalorate dalle solite accuse ridondanti conservate nell'armadio delle prove a mio sfavore , il tuo giudizio a disastrare e uccidere il mio amore , tutta la sua spontaneità ed il sorriso . Stiamo convivendo e stiamo insieme ma tu non desideri sposarmi e ti fai mille domande , mi chiedo perchè stai continuando questa farsa . Preferisco stare da sola a godermi la solitudine . In compagnia si vive male .

2009-10-22T14:47:00.001-07:00

Voglio uscirne , questo gioco non mi piace più Dio .

2009-10-22T14:13:00.001-07:00

Nella mia testa mi aggrappo disperata agli strascichi dell'ultimo desiderio che m'abbandona . Così fragile mi rompo sotto le mie stesse dita . Gli ultimi rintocchi del buon senso vacillanno e mi negano il proseguimento del cammino . Tanta è la forza di quella stretta che inizio a piangere nel più insignificante dei momenti , nel più piccolo degli anfratti dell'universo , nel più dolce e amaro e sudato singulto '' Ti prego torna a prendermi , ti prego torna a prendermi '' . Aspetto seduta davanti alla porta . Ogni istante scopre i miei occhi più vecchi e violenta la loro verginità ancora integra . Io stessa vorrei logorare a mani digrignate il velo di Maya per sperare che dietro ci sia ancora quello che cerco .Non posso. Il senso di colpa mi indurrebbe quasi ad affrettare l'uscita di scena . Mi fermo . Accenno al sorriso mascherato . Torno indietro . Le mie emozioni sono sottratte alla percezione per essere rinchiuse in un serraglio stretto da un nodo . Inconfondibile difficoltà nell'essere aperto . I momenti decisivi per la mia tristezza sono quelli che mi vedono implodere . Ho come l'impressione di scoppiare in mille e mille rivoli di carne,sangue e sogni in mezzo alla gente e alla finta vita ,tutta in un attimo ,tutta per l'unica volta . Poi mi rendo conto che non è così , la passione si avvita nelle travi del cuore e non riesco ad afferrarla neanche allungando le mani dentro di me . Si rintana laggiù , nel profondo , piange e ride ma io non posso mai esserle accanto se non con la fantasia . L'immaginazione fa di me una vigliacca e l'unica arma per difendermi dal mondo che vuole soffocarmi . Oggi c'è quasi riuscito . Sono ancora viva.

2009-10-21T13:07:00.000-07:00

Uno sbando mentale continuo . Idee che si mischiano . Sangue che scorre . Tutto fuori dal mio corpo . Perchè non ho più forma .

Eppure

2009-10-20T13:14:00.000-07:00

20.10.2009 h 22.18

Assistere all'adulazione di un'altra donna per la sua spettacolare carriera cinematografica per me è un pò come una derisione e un rammarico personale . Io perdo tempo a fare della mia vita vuoto mentre spreco le parole per disperarmi invece che per scrivere . Sarei una scrittrice fantastica ma questo nessuno lo sa . Il mondo mi ignora . Vorrei ignorarmi anche io . A volte lo faccio , perseguo l'intento sin dal mattino . E' come un sogno . Mi abbandono nel letto , a casa . Mi sveglio . Esco . E non esisto più .

Fare sacrifici enormi mi serve solo per srotolare in avanti un filo invisibile . Il resto è tutto un complimento per chi non sono io .

Eppure .

Il ricordo

2009-10-19T12:10:00.000-07:00

Stanotte il desiderio di te è stato pioggia fredda . L'impermeabile nero correva dietro alle ombre della notte , gli sbuffi di vento evocavano i tuoi ricci , le mie tasche le tue labbra arrotolate sulle mie , le linee del ciottolame le tue dita sul mio corpo , le mie lacrime il tuo fiume dentro . E poi ho allargato le gambe per donarti ancora un pò di me , l'iracondia del dolce ricordo condito di amara mancanza . L'assolutezza del tempo mi cinge i fianchi di paura . Temo l'assenza delle tue braccia che mi stringevano , forti , legate . Attorno a me il vuoto buio pesto , il crogiolo di troppa vita accesa con la cenere. Camminavo e la tua bocca si schiudeva in un sorriso che mi diceva parole lontane . Come una pazza ho iniziato a tastare l'aria attorno a me , ballavo girando sui piedi , invocando il tuo nome ghiacciato . Un rimbombo di suoni rachitici e morti . Io senza di te . L'umile immagine di una gracile donna riflessa su di un muro scrostato . Odore d'urina di diversi uomini , quella latrina accanto a me . Tutto sembra assomigliargli . Da quando non ci sei il letto mi muore addosso e durante le mie notti dormo il tempo . Il sapore di una briciola di pane trovata per terra , la gioia da essa evocata mentre la raccoglievo pensando che l'avessi disseminata tu . Trucioli , trucioli di pensieri cosparsi nella mia anima , dove cammino io solo il ricordo di te . L'errore triste è il fantasma di noi che mi ossessiona , che mi lambisce le spalle,mi spoglia tutta e mi uccide . Non provo rancore . L'unicità e l'irripetibilità dell'attimo fanno di me nient'altro che un demone in pena . La disperazione del pane il mio unico viaggio. Mangio di bisogno per allentare la fine della mia agonia battendo i pugni su una porta chiusa per sempre.

Il silenzio è un pò così

2009-10-18T23:04:00.000-07:00

19.10.2009 Mattino 8.18 h
Fiacco . Neanche il sorriso riesce a smuoverlo , ecco il piccolo brivido che fa sussultare tutto il mio corpo fino ad impossessarsene e a distruggerlo . Il silenzio ,quello dei piccoli e dei grandi momenti,quello dei baci e del sesso,quello delle passeggiate , quello dei perchè , quello della notte , quello del giorno , quello del . Le mie parole sono la continuazione della mia carne che non si vede . Fluttuano nell'aria attorno a me per viaggiare le altre persone ed il mondo e rendermi libera . Quando mi vincolo nei silenzi sono triste e cupa . Muoio della mia stessa anima e maledico il giorno . I giorni . Tutti . Senza perchè . Quanto sarebbe bello che tutti volessero vederti gioire . Quanto sarebbe bello che tutto ad un tratto la vita diventasse un bel circo e tutte le persone acrobati,pagliacci,mimi . Il grande male che si prende gioco di me se ne andrebbe , mi lascerebbe respirare a polmoni pieni e a cuore ricucito . Il freddo è sceso . Lo aspettavo . L'ho aspettato .E'il primo a svegliarmi dopo Paolo . Mi tocca prima i piedi , poi , svelto , mi risale lungo le gambe trapanando insistente l'orlo dei pantaloni e alla fine si prende i miei seni, il collo , la bocca,persino la lingua . Quando apro gli occhi la camera è diventata un ghiaccio o io la riscopro così dopo avere a lungo sognato . Mi alzo con coraggio . Adoro dormire . Adoro lasciarmi proteggere dalle coperte e dalle lenzuola,benchè siano la maggior parte delle volte sfatte . Soffro notti agitate e sogni convulsi o forse dovrei parlare di incubi atroci ( vedo e desidero spesso cose o persone che non posso avere e ciò mi rende depressa ) . Vengo giudicata per questo insano desiderio . Vorrei rimanere lì a fare l'amore per sempre . Si , nel letto . E mi piacerebbe avere il più bel letto di tutti e le più calde coperte del mondo e invece sto tra quelle quattro assi di alluminio bianco vecchio di anni, su quella rete cigolante , tra quelle coperte bucate e consunte . Eppure mi piace . Mi piace e ci godo . E quante masturbazioni ci hanno marciato . E quanti umori ci ho abbandonato . La gente invece odia tutto ciò . Mi punta il dito contro rimproverandomi l'irresponsabilità ed i ritardi . Per me è come un rifiuto del mondo , un rifiuto della loro vita , un rifiuto anche della mia , quella falsa.Il sogno è così bello . Forse il freddo dell'inverno come il caldo dell'estate esistono per questo,per richiamarti da dove sei finito , da dove ti sei perso . Se non ci fossero rimarresti lì per sempre . Rimarremmo lì per sempre . Rimarrei . Un sorriso isterico . Come fanno ad odiare una così bella opera d'arte . Indefinita . Lontana . Impalpabile . Ci sei e non ci sei e tutto ciò la rende radiosa . Ormai mi sono svegliata ,gli occhi palpano maniaci la realtà nelle sue forme e si schifano . Toccano pidocchi tra i suoi capelli e sporcizia sul suo viso e sul suo corpo . Un puzzo fa chiudere le loro narici . Che strazio e che voglia che riscenda la notte !